A días de un año nuevo...

Lo nuevo me gusta, siempre ha capturado mi atención...

Queda tan poco para que entremos a días nuevos, a nuevos comienzos, que la sola idea trae esperanzas a mi mente.

Es por ésto que me animé a interrumpir este tiempo, que he llamado: "Ausencia de inspiración", sólo para desearles a todos los que conozco y conocí alguna vez:"El Olvido" . Sé que la gente suele desearse cosas diferentes: ¡te deseo paz, esperanza, amor...!¡Un año mejor!! Asique asumiré lo distinto.

Es sólo que pensé en algo que realmente necesitamos algunos; Los de los Terremotos, los que han vivido terremotos en sus vidas, a ellos en especial , y a todos los que sientan que lo necesitan. Mi deseo más profundo, es que olviden. Que se olviden las catástrofes, las perdidas, el dolor que se lleva adentro, los rencores, las angustias, que se olviden!... que se olviden!. El dolor que nos causaron, el que ocacionamos, el que se hizo sin conciencia, con conciencia... Olviden!, ¡Olvidemos!. Porque el olvido trae perdón y el perdón, paz. Hablo de esa clase de olvido que tiene Dios por nosotros, cuando vamos con arrepentimento genuino solicitando olvido a todo aquello que ofende su incondicional amor, olvido que pone sobre todas nuestras malas acciones, olvido que nos ayuda a seguir creyendo. Esta clase de olvido pido para mi vida y las de aquellos que conozco, no conozco,ni conoceré.... Despues de todo, quizás así podamos rescatar las enseñanzas, las cosas hermosas, lo que pueda reconstruirnos.

Les deseo Olvido... Y tambien, la paz, la esperanza y el verdadero Amor... Que tengan un Feliz año 2008, y que la posibilidad de un buen comienzo les acompañe siempre.

Sólo Otro Poema

LO FATAL

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,y más la piedra dura, porque ésta ya no siente,pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo, ni mayor pesadumbre que la vida consciente.Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,y el temor de haber sido y un futuro terror...Y el espanto seguro de estar mañana muerto,y sufrir por la vida y por la sombra y por lo que no conocemos y apenas sospechamos, y la carne que tienta con sus frescos racimosy la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos, ¡y no saber adónde vamos,ni de dónde venimos...!

Ruben Darío

Unamuno

"Señor, no me desprecies...Señor, no me desprecies y conmigo lucha; que sienta, al quebrantar tu mano la mía, que me tratas como a hermano, Padre, pues beligerancia consigo de tu parte; esa lucha es la testigo del origen divino de lo humano. Luchando así comprendo que el arcano de tu poder es de mi fe el abrigo. Dime, Señor, tu nombre, pues la brega toda esta noche de la vida dura y del albor la hora luego llega; me has desarmado ya de mi armadura, y el alma, así vencida, no sosiega hasta que salga de esta senda oscura."

"La unión con Dios Querría, Dios, querer lo que no quiero; fundirme en Ti, perdiendo mi persona, este terrible yo por el que muero y que mi mundo en derredor encona. Si tu mano derecha me abandona, ¿qué será de mi suerte? Prisionero quedaré de mí mismo; no perdona la nada al hombre, su hijo, y nada espero."¡Se haga tu voluntad, Padre!"-repito-al levantar y al acostarse el día, buscando conformarme a tu mandato, pero dentro de mí resuena el grito del eterno Luzbel, del que quería ser, ser de veras, ¡fiero desacato!"

¿Quién puede robarnos esos segundos?...

Quisiera acallar las voces, que dejen de sonar los pasos en mi cabeza, que ya no hable más la radio, alejar el sonido de la puerta que cruje acá en mi pasillo, huir de lo cotidiano...
Luego, cerrar los ojos, sentarme (como alguién que espera), quedarme quieta (como quien se entrega) y por un segundo sentirme en tus brazos, abrazarte, abrazar tu luz, tu ser, tu presencia (la que tanto deseo sentir).
... Y por unos segundos en el día ser todo Silencio contigo.

Hay unos segundos que nadie, nadie puede robarnos, segundos en los cuales todo nuestro ser le pertenece a Dios.

El mal ejemplo que le hemos dado los "Cristianos" a los que aún no deciden creer en Jesus, no es justificación para que aún no quieran creer en él

Lo más real de Dios, puede llegar a ser su Silencio. he aquí que al hombre le cueste hablarle sin silencios.

Cucos o Fantasmas

Quién no escuchó alguna vez, si no te comes toda la comida vendrá el cuco y te comerá! o ¿quién en medio de una oscuridad no creyó ver alguna especie de fantasma?. Lo cierto de ésto es que estos seres han estado siempre con nosotros atormentando nuestros inconcientes, haciendonos creer que debemos temerles. Nuestras vidas infantes han crecido amenazadas por estos seres que no tienen una apariencia real, pero que de alguna manera extraña se vuelven reales cuando crecemos, convirtiendonos en fantasmas o haciendonos ver fantasmas en algunos personajes de nuestra propia historia.

Los fantasmas o cucos son nuestros miedos, lo que nos asusta, lo que nos hace sentir amenazados.

De grandes nos atemoriza que venga si no hemos comido nuestra comida espiritual, pero nos asustarà màs si llega disfrazado en forma de pasado, como algo que reaparece...

Los fantasmas se alimentan de nuestros miedos, y ellos a su vez alimentan nuestras inseguridades. ¿Se han preguntado todo lo que haríamos si no sintiéramos que vendrá el cuco? ¿Cómo serían nuestras relaciones sin fantasmas?. Quizás ayude preguntarse, quizás sirva para que eliminemos a todos nuestros fantasmas, no sea que por descuido o mala educación traigamos uno a la vida de nuestros niños y esta historia de cucos y fantasmas sea una mala broma que se seguirá repitiendo...

Asique si se apagan las luces y te dicen que viene el cuco y sientes miedo...Piensa en el ser más valiente y bueno, piensa en el único que podrá defenderte, piensa en Jesus. (no no en el chapulin colorado!!! en Jesus)

No olvides eliminar tus fantasmas...

Mi casa oscura

Mi casa de ahora es oscura, en ésta hay habitaciones a donde no llega la luz.

Para llegar a mi casa hay que subir una larga escalera, la puerta de mi hogar esta protegida, para abrirla hay que abrir un candado, la protejo de supuestos ladrones, lo gracioso del candado es que es absolutamente violable. Quien abre este candado encuentra una habitación cálida que te invita a entrar, un livig inprovisado para conversar, piezas que aún se sienten vacías y una cocina que a ratos se entivia cuando un plato sale esquisitamente servido de ella para otro, esta cocina está sin agua, pero cocino igual. Toda esta casa esta más oscura de noche, de día a algunos les da susto, y de noche sin exsagerar, es "Sólo para valientes". Para ir al baño, hay que cruzar un pasillo que atraviesa el resto de la casa, creo que no mensioné que no ocupo todo el espacio, sólo vivo en la mitad de mi casa el resto, aveces, la ocupan otros...
Aunque donde vivo ahora es oscuro y frío, no tengo miedo, la oscuridad tiene algo familiar para mí, mientras la atravieso experimento el conocido escalofrío, silenciosa me digo: echa el miedo. El no confesar tener miedo no es algo extraordinario realmente, es sólo saber que aunque esté muy oscuro y no vea nada, nisiquiera lo que piso, hay una luz que se puede ensender en cualquier momento.
Finalmente no se trata de la oscuridad, sino de la esperanza que trae la luz que se puede ensender o que alguien puede ensender para tí.

Mi casa es oscura, más de noche...

A Dios

"Me preguntas si cuando me pierdo te llevo presente, si la duda que abraza este cuerpo profana mi mente. No es tan fácil romper el silencio feroz de la tarde, el de lo cotidiano.
Como una eterna melodía por mi voz llevo tu nombre a cada paso, en cada calle en cada flor...Te quiero tanto, tanto te quiero que en este abrazo se me acaba el universo."

Su Templo

Han profanado el Templo de tu Espiritu Santo, y yo he consentido. Aunque no lo han hecho sin traer tristeza a mi alma. He decidido contarlo, confesarlo, gritarlo, denunciarlo y acallarlo... ¿Quién entiende? Tambien lea y calle, no agregue a mi dolor.

Han profanado tu Templo, abrieron las puertas que yacian sin cerrojos, sin trancas, entraron violentaron sin amor, casi inmobil, me quedé quieta, quizás desde mucho antes, quizás a causa del dolor, el de antes... ¿Qué robaron? El que entró encontró algo?, insencible! miserable! no se dió cuenta no se da cuenta, el Templo no tiene el mismo valor para él y jamás se sabrá. Asique tú que profanas el Templo suyo, vete! y vuelve en paz que si él te perdona yo tambien, no le atribuiré peso a la conciencia que no tienes. Sólo vete, dame respiros y déjame llorar la pena que siento, la pena que él tambien siente, vete! pero despues de todo vuelve a volver, déjame con toda esta vida conciente.

De la ruina de su Templo alcanzo y observo que algo se rescata aún, la ignorancia del destructor, la cobardía del que realmente "Destruye" no pudo tocar ni entrar al lugar Santísimo. Este lugar es el corazón del Templo es el más custodiado y nadie ha podido ni podrá entrar ahí, dicen que el que guarda la llave lo selló y sé que sólo él puede entrar y salir las veces que quiera, nadie ha podido con él ni nadie podrá. El cuida con incondiconalidad el lugar. ¿Cómo sé? Mientras miro lo que queda del derrumbe, veo al único ser que con amor cuida de lo que queda del Templo... Este Templo despues de todo sigue y seguirá siendo suyo...

El que sepa construir...Por favor no deje de contribuir!!!!....

Nietzsche

"Quien sabe respirar el aire de mis escritos sabe que es un aire de altura, un aire fuerte. Es preciso estar hecho para ese aire, de lo contrario se corre el peligro no pequeño de resfriarse en él. El hielo está cerca, la soledad es inmensa - ¡más que tranquilas yacen todas las cosas en la luz! ¡con qué libertad se respira!, ¡cuántas cosas sentimos por debajo de nosotros! - La filosofía, tal como yo la he entendido y vivido hasta ahora, es vida voluntaria en el hielo y en las altas montañas - búsqueda de todo lo problemático y extraño en el existir, de todo lo proscrito hasta ahora por la moral. Una prolongada experiencia, proporcionada por ese caminar en lo prohibido, me ha enseñado a contemplar las causas a partir de las cuales se ha moralizado e idealizado hasta ahora, de un modo muy distinto a como tal vez se desea: se me han puesto al descubierto la historia oculta de los filósofos, la psicología de sus grandes nombres. - ¿Cuánta verdad soporta, cuánta verdad osa un espíritu?, esto se fue convirtiendo cada vez más, para mí, en la auténtica unidad de medida. El error (-el creer en el ideal-) no es ceguera, el error es cobardía... Toda conquista, todo paso adelante en el conocimiento es consecuencia del valor, de la dureza consigo mismo, de la limpieza consigo mismo... yo no refuto los ideales, ante ellos, simplemente, me pongo los guantes... Nitimur in vetitum: bajo este signo vencerá un día mi filosofía, pues hasta ahora lo único que se ha prohibido siempre, por principio, ha sido la verdad.- "

La Película

Hoy descubrí algo importante. Hoy descubrí que amo las buenas historías.

Mi nuevo amigo dejó para mí una pelicula "The big Fisch" "El gran Pez". No contaré la película en detalles por si alguien quisiera verla, pero contaré lo que de ella me motivó a escribir. Todo gira entorno a la relación de un padre con su hijo, este es bueno para contar historias... Desde pequeño el niño crece oyendo a su padre contar historias de su vida, lo interesante de éste personaje es su capacidad para narralas, las adorna esquisítamente de mucha fantasía, y cada una de sus historias termina con un agradable final "feliz".

El hijo por otra parte de niño ve a su padre como todo un héroe, más cuando crece se ven sus conflictos, los cuestionamientos a su padre, éste recrimina duramente al padre que sigue con las mismas historias que él por cierto, ya dejó de creer, pues "es un adulto", ya mira al padre con enojo y le molesta que a la gente le agrade tanto oír las mismas cosas que para él son una total mentira. Toda esta situación lleva a ambos a no hablarse durante mucho tiempo.

Lo que más disfruté de la película fué ver al padre narrar sus historias, sus ganas de ayudar a la gente, ver el amor que éste sentía por su esposa, lo que hizo por ella y cómo convierte la historia de su vida en algo hermoso para contar...

Esto me recordó uno de mis grandes sueños olvidados, recordé que como él yo tambien he desidido vivir mi vida de tal manera que pueda llegar algún día a contarles a mis hijos lo bella, lo hermosa que es y ha sido. Recordé mi relación con mi Padre y como si algo me hablara profundamente, al punto que sólo mi corazón oía, las lágrimas cayeron otra vez devolviendome la conciencia de que hay alguien que ve mi propia historia, que hay alguien que ve tu historia que tambien es un Padre, y que despues de todo tambien quiere un final feliz para nosotros.

Hoy recordé la historia de amor más hermosa que he escuchado y que alguien me ha contado, ésta historia me la contó mi Padre, Jesucristo...Mañana se las cuento.

LA CONFORMIDAD Y LOS CONFORMISTAS

El ser humano tiende a la conformidad. El conformista por lo general no ve, sus ojos espirituales, su imaginación están ciega. No existe más para ellos que lo que han alcanzado o han conseguido de la vida, nada más fuera de los límites mentales que el acomodo les ha impuesto.
El conformista no tiene alas por ende no sabe volar. No representa un problema para él pues nisiquiera está en sus planes (ellos siempre tienen planes).
La agónica imaginación consume sus anhelos, amenaza cualquier intento de libertad. Ellos, los conformistas conocen bien la esclavitud al temor, éste es parte de toda su vida, conviven con él secretamente, no logran ver los distintos caminos para una misma situación, el temor suele paralizarlos.
Una de las razones por las que se conforman o resignan es la cobardía, el conformista asume una actitud cobarde. La cobardía no es más que el temor, el miedo ¿A qué?; en este caso, a lo que no conocen, a lo que no saben, a lo nuevo. Temen perder.
El Alma de los conformistas anda perdida, creen que están bien, ¡bien detenidos!. Lo cierto es que viven como presos. Estos juegan a ser libres, pero no conocen la libertad, su alma y sus sueños estan privados de ello.
Cuanto daño hace la conformidad y el conformista, cuanto dañan al Amor verdadero, al trabajo que se hace con pasión, a la ilusión.

No hay cura aparente para el conformista pues " las cosas son como tienen que ser", nunca como, " él las puede hacer..."

Hay un castigo, casi imperceptible a este mal, para la conformidad y el conformista y tiene que ver precisamente con la vida que escogen o deciden llevar.
Los conformistas son una imagen triste de sí mismo, los seres más tristes y apagados que deambulan entre nosotros son éstos. Sus rostros los acusan, no hay brillo, ni luz ni esperanza para reflejar, pues estas cosas como sabemos nacen de un corazón vivo, cuando el corazón se ha detenido, se ha resignado, la muerte al "ideal" es segura. ¡Pobres conformistas!
San Agustín ya nos advertía siglos atrás sobre este mal al decir "Por tanto siéntete incómodo en el lugar que estás, si es que quieres llegar al lugar dónde no estás. Si te complace lo que eres, ya te has detenido. Si dices: ya con esto basta, estás perdido".

Esto de la conformidad y el conformismo no responde sólo a un concepto social moderno como se deja entre ver hoy, responde a un problema de actitud, que a su vez deriva de un hermetismo mental que ha acompañado a la humanidad desde siempre.

En alguna medida la conformidad es parte de toda persona. Sin embargo Dios nos muestra un camino claro para no perdernos en ella, para no detenernos, lo que él plantea requiere de un acto supremo de valentía, de una disposición de corazón, él nos dice: "cambia tu manera de pensar". Aquí algunos nos salvaremos o nos volveremos a perder, pero al menos la sola idea muestra una luz que no nos dejará inmóvil. Quizás si lo consideramos bien, Dios nos da esperanza, no importa cuan detenidos estemos, él puede ayudarnos a pensar diferente, si voluntariamente abrimos la mente.

"No viváis conforme a los criterios del tiempo presente; por el contrario, cambiad vuestra manera de pensar, para que así cambie vuestra manera de vivir y lleguéis a conocer la voluntad de Dios, es decir , lo que es bueno, lo que le es grato, lo que es perfecto."(Romanos 12:2)

"Hay espíritus libres e insolentes que quisieran ocultar y negar que son corazones rotos, orgullosos, incurables, y a veces, la misma necedad es la máscara usada para encubrir un saber desventurado, demasiado cierto."

Unas lágrimas

¿De dónde vienen las lágrimas? Estos días han estado llenos de ellas.
Sus lágrimas me dejaron inmóvil, Por qué lloraste ? Lloraste por mí?... Ahí estabamos como tantas veces Claudia y yo, ella me ponía al día de las cosas que habían sucedido en su vida y yo sin siquiera poder contarle las mías. Me atreví, decidí ser absolutamente trasparente, le solté todo. Atreverme era algo difícil porque sabía que sería abrir su herida, porque sabía que sería llevarla a su pasado, se sentiría identificada. Aún así mi regalo para ella y a su amor incondicional es ser totalmente honesta. Sus lágrimas cayeron por mí? o por ella? por sentirse identificada, por sentirme dentro... No pregunté, me fuí como siempre.
Otras que cayeron, tambien por mi "culpa", fueron las de ella, ella es una de las que amé. Estas sin embargo no me dejaron igual, estas me golpiaron, me conmovieron y me hicieron "ver", vinieron con unos mensajes, interrumpieron con una llamada. Era su voz, ya no la recordaba, pero cómo me hizo recordarla!, la escuché, sentí que se lo debía, despues de mi accionar era lo mínimo que podía hacer por ella. Pasaron tantas cosas por mí...Tantos recuerdos. En ése instante vinieron las mías, las olvidadas lágrimas, fué casi inevitable, cuando vienen no me avisan, tampoco sé de dónde vienen exactamente, pero ahí estaban todas ellas, las lágrimas, recordandome lo que soy.
Las lágrimas dejan algo, dejan paz. De pronto el corazón se siente oprimido porque está lleno de ellas, pero no hace más que liberarlas para volver a sentirte tranquilo. Cuando las lágrimas pasan te dicen de seguro que estás listo para volver a empezar.
Despues de todo pienso no importa de dónde vienen, lo verdaderamente importante es a dónde van, creo que estás vuelven al corazón de Dios.
Tú has tomado en cuenta mi vida errante, pon mis lágrimas en tu redoma; ¿acaso no están en tu libro? Salmo 56:8

NO HAGAS NADA POR TEMOR...HAZLO POR AMOR.

SUICIDIO

"SUICIDA DEJÓ SU VERDAD EN UN PC"

Joven de 22 años se ahorcó en con cón.

Abuelita, que lo había criado, lo encontró.

Titular diario "La Estrella", Lunes 14 de Mayo del 2007

La noticia me dió una bofetada de entrada. He pensado en este joven todo el día y en la niña de 9 años que se suicidó el domingo recien pasado. ¿Qué es lo que lleva a una persona a tomar tal desición?. La tristeza?, la soledad?, el abandono?, el rechazo?, la decepción?... la lista de causales podrían ser varias y variaría del caso. La respuesta no la encuentro lejos, tengo mi propia respuesta y quizás me acerque a ellos... a los suicidas...

Al alma, centro neurálgico de nuestras emosiones, a veces, le da por suicidarse. El suicida no está viendo cuando toma la desición, tampoco está pensando, tampoco está la persona propiamente tal como la conocemos, algo más imperceptible opera en el alma del suicida. El Vacío!

Una vez a mi alma le dió por suicidarse ¿Lo ha logrado? no lo sé, pero ha sido un desender desde entonces.

Mi suicidio tiene que ver con la gente que más amé desde que conocí "Al Amor" (Dios) tiene que ver con hermanos, iglesia, con mi pasado, con todo eso que olvido, pero que inevitablemente reaparece. El sábado se me acercó mi pasado, un hermano de aquellos y ésto es lo que no le dije...

Tus palabras calaron hondo, llegaron al lugar en dónde pongo las cosas que olvido, a dónde te puse a tí un día junto a los demás. Fueron piedras las que me diste, volviste a remover todo acá, me dejaste tirada en el suelo comiendo polvo, provando mis cenizas. ¿Pudiste, al menos, escuchar mis ojos? Estos no dejaban de decirte: Perdóname! perdóname!. Te ofrecí mi silencio mientras me golpeabas con "tu verdad". Te paraste, te fuiste, también me dejaste!. Quedé tirada en mi abismo junto a todas mis lágrimas.

"Hermano tú que tienes la luz, dime la mía. Soy como ciego. voy sin rumbo y ando a tientas. Voy bajo tempestades y tormentas, ciego de ensueño y loco de armonías. Ese es mi mal. Soñar... Y así voy ciego y loco, por este mundo amargo; a veces me parece que el camino es muy largo, y a veces que es muy corto... y en este titubeo de aliento y agonía, cargo lleno de penas lo que apenas soporto." (Ruben Darío, Melancolía)

...Sólo necesito que sepan una cosa. Los amé! con todo el corazón que tenía entonces, con todas mis ganas, con todas mis fuerzas, con toda verdad. Los amé, a todos, incluso a aquellos que fingían amarme, a los que me mataron con sus palabras, a los que me rechazaron sin piedad.

Me retiré al silencio y no dije nada hasta ahora. Sin embargo necesito decirles hoy a todos: Perdónenme! Perdónenme por huir, por no ir " la milla más allá", por el cansancio que finalmente me venció, por callar y acallar lo que sufría, por esta manera de ser que tengo y que algunos nunca les gustó, por ser como soy, por enterrarlos en mi corazón estando vivos, por olvidarlos, por no saber cómo amarlos al final... Perdónenme aquellos que afecté con mi decisión.

Hoy sin embargo sé que soy el resultado de mis desiciones que buenas o malas (evito el juicio) me han traído hasta aquí, resulto ser el resultado de mis desiciones, pero tambiénde lo que todos sin escepción hicieron de mí, soy el resultado de la fe de ustedes, de sus convicciones, hasta de sus temores!

Los amé tanto y tanto me dolieron que me perdí de ustedes y del camino hacia sus brazos. Me alejé, los dejé, y desde entonces mi alma vaga adolorida suicidandose a cada rato, extravíada en la más profunda y silenciosa pena, atormentada por la voz que le dice sin consideración alguna: " Si las cosas pudieron ser diferentes" Cuanto lo intenté!- ¿y si lo hubieras seguido intentando? -Eso me asustaba más.... Todo lo que tiene que ver con mi vida, es mi culpa y la acepto.

Durante mucho tiempo los extrañé, pensé... No me fué fácil. En el tiempo que permanecí junto a ustedes pensé que me convertía, pero parecía ser más importante en lo que ustedes me querían convertir y me quedé quieta, a ratos confundía el amor con ser y condesender con lo que ustedes me pedían, pues despues de todo éso era amor, amor mal entendido aprendería después. Aún así lo intenté! quizé vivir como ustedes entre ustedes con sus normas, quizé desesperadamente: "Encajar" y curiosamente llegó un día en que ya no veía mucho de mí. Eso me asustó, y algo más fuerte que yo me gritaba desde el corazón huye!! Sálvate! Mi corazón me gritaba Hay más tiene que haber más... ustedes me decían lo contrario que eran todo y que eran permanecer.

Insisto, soy lo que Dios ha permitido en mi vida, sé que al salir de su iglesia (templo) él se vino conmigo,"él nunca me dejará y nunca me desamparará", por más perdidos que estemos él nos encuentra y nos encontrará. En esta verdad esta puesta toda mi esperanza. Soy una perdida más, y sé que él deja las 99 ovejas por venir a buscar a la que se le perdió. Me perdí de mí, de lo que fuí y pude ser, soy una en el mundo, pero que a pesar de todo y con todo ama a Dios ... Su amor lo crean o no, lo vean o no es incondicional. A todos los que he olvidado, de los que me perdí a los que amé, amo y amaré...

"Sólo cuando me hayais repudiado volveré a estar con vosotros. Con ojos diferentes, hermanos buscaré entonces a los que he perdido; con amor diferente os amaré entonces" Nietzche.

Esta es mi verdad...Me suicidé de tanto que amé...

LA MUJER MAS LINDA QUE CONOZCO

La conocí un primero de junio entre llanto y risas y me pareció lo más lindo que había visto. Por fin conocía la voz que tantas veces me hablaba, su voz dulce, su voz triste... ése día vi por primera vez a la que sería y es mi madre.

Ella se llama Susana, tenía sólo 18 años cuando supo que estaba embarazada, la noticia la puso feliz, pero al mismo tiempo muy triste (la tristeza ha sido parte de toda su existencia) Al recibir la noticia el miedo entró en ella pues la familia que la criaba no lo aceptaría. Mi mamá se crió con un matrimonio que resultaban ser los tíos de mi abuelita Zaida, ellos acogieron a mi madre y a su hermana, después que mi abuela había desidido rehacer su vida con otra persona, casándose y teniendo hijos nuevos.
Susana fué una niña muy especial, tenía su propio mundo, lugar especial en el cual vivían sólo ella y su padre Francisco, él era para ella quien más la amaba, cuando era pequeña sólía sentarse en una escalera a conversar con sus adorados gatos ( hoy continúa esa costumbre) esa escalera daba a un techo, curiosamente su hija algún día también buscaría refugio en aquella escalera, no le hablaría a los gatos, ésta le hablaba y cantaba a los caracoles (caracol, caracol, saca tus cachitos al sol....) A Susanita la mandaban mucho, practicamente era la empleada, la hora del estudio le generaba terror pues sabía que era la hora de los golpes e insultos, es importante decir que este trato jamás fué el mismo con su hermana Mirtha ella recibía un trato distinto privilegiado, lo mejor para ella. Susanita creció en una casa llena de malos tratos, oyendo insultos aprendiendo de las diferencias desde pequeña y como les contaba su único recreo era ver a su padre, a su amado padre. En ese mundo ella aprendió a soñar... Después apereció Manolo, un joven hermosamente noble con él vino su primer beso, sus primeras mariposas en el estómago, sus primeras escapadas de la casa. Su historia de amor con él es la más linda y la más triste que escuché. Luego aparecería mi papá Carlos y la traería de vuelta al mundo de lágrimas, ella no lo supo inmediatamente, pues es el típico hombre de falsa apariencia, el es un" encantador" (Algún día hablaré de estos) Fué un período muy difícil el que tuvo que sobre llevar; el que fué su amor no estaba, había recibido la noticia de que sería madre, estaba con un hombre que era un niño loco, acá hago mi propia interpretación de los hechos, lo que venía sería el infierno para ella ¿Cómo llegaba a esa casa y se enfrentaba a ellos? cómo les decía? y lo peor ¿Cómo le decía adiós para siempre a su verdadero y único amor. Ya no había vuelta atrás. Durante los meses que estuve en su vientre lo hice en apsoluto silencio, sentía tanto su pena que no pude hacerme notar y nadie notaba que alguien crecía en ella.

Fué un día lluvioso que ella salió sola rumbo al hospital, no llevaba nada con ella sólo la pena, la recibieron en el hospital dijo que "le dolía la güatita", llegó con dolor de güatita y salió con güagüita. Estaba super asustada su padre trabajaba ahí y era conocido, la noticia que había guardado se sabría! como se imaginarán lo que vino fue triste, el hombre más comprensivo y que más le amaba le decía lo desilucionado que se encontraba, llegaron los padres adoptivos avergonzados por la "situación" y el padre de, para ése entonces su hija, andaba de protesta! Ahora cito textual: " Ahí fué cuando pasó algo increíble hija, yo no tenía nada para tí, llegué sin nada al hospital (sin pañales, ropa, dinero) y fué cuando empezaron a llegar mis compañeros de liceo con regalos para tí juntaron cajas de ropa, llegaron las damas de amarillo. (venías con la marraqueta bajo el brazo) Tú fuíste mi mejor regalo...."
Siempre he guardado una pena y una oculta culpabilidad por su historia quizás porque siempre he creído que hoy ella tendría una vida muy distinta si su historia con Manolo hubiera resultado si no hubiera aparecido, si no hubiese estado el Carlos, pero como uno suele confortarse así mismo uno se dice: "las cosas fueron así porque tenían que suceder..."

Lo que más me sorprende de todo es su fuerza de entonces, su fuerza para abandonarse para escoger ser madre, para renunciar a su amor. Me siento afortunada de ésta hermosa y noble mujer porque ha sido lo que nadie hubiera creído que sería después de la vida que le tocó, ha sido la mejor mamá que pudo ser, y sin duda es la mujer que más admiro.

Para ella en su día y para todas aquellas que son capaces de darlo todo por esos pequeños que vuelcan el amor y lo vuelven puro e incondicional, eterno... Un abrazo para las mujeres portadoras de La Vida.

... La mujer más linda que conozco es mi mami...

AMAR ES ENTRE TANTAS COSAS LA INCONCIENCIA MÁS PURA...LA MÁS NECESARIA Y LA QUE VERDADERAMENTE NOS SALVA.

SALVATE!

Así me alejo de tí, así te alejo de mí, cualquier recurso es bueno si no se quiere hacer más daño. - ¿A costa de la bendita ilusión?- A costa de ella tambien! ¿No te lo dijeron mis ojos tantas veces? No puedo amarte, no quiero amarte, ya no recuerdo cómo hacerlo.... ¿Por qué vuelves y revuelves todo acá? Con qué derecho te adjudícas tal permiso? ¿Quién eres? ¿Quién te crees? .

Ya que urdiste esta historia apareciendote en la puerta sin preguntar, ten la bondad de cerrarla y de olvidarme. Ahora si no puedes y descubres ese profundo y verdadero sentimiento ahí que brota del más puro amor ¡ por favor! borra todas mis palabras que desmienten mis ojos, y por favor vuelve, lucha! sé valiente! sólo si ves lo que otros no vieron, sólo si el amor te da la fuerza necesaria para soportar, si te queda fe para creer en imposibles, sólo si al igual que yo destruyes y construyes esta historia que se hace a mano y sin permiso. Vuelve sólo para amarme. Porque descubríste cómo hacerlo porque piensas en él (amor) como algo recíproco. Por el contrario; Si no está este amor en tí, si sólo vienes por lo que te hago sentir, por lo que eres cuando estas conmigo, sino es más que " egoísmo puro ". Entonces quédate ahí, no sé en el lugar que estás, pero quédate ahí al borde del camino y sálvate!.

No me pienses, no me extrañes, destruyeme! No te haré daño ni me dañarás pues en el fonfo tengo esta verdad. No me ves, realmente no me ves.

Así te alejo de mí usando los recursos más bajos, estos nacen de la astucia y del saber lo que rechazas. No me importa, créeme! no me afecta que me creas mala, no influye que me pienses mal...Es mejor así.

ULTIMAMENTE EL PARECER ES MÁS IMPORTANTE QUE EL SER...

UN DIA CONMIGO

Hoy no desayuné, tampoco me bañé, (me duché a las 15:00) sólo quizé dejarme en la cama un rato más, seguías ahí!... Anoche llegué con tres copas en cima e impegnada del "esquisito aroma del cigarro". Fué un buen momento, agradable conversación pero: Lo siento debo irme! no quedate...No! debo irme. Salí tomé la micro abrí la puerta de mi casona, subí las escaleras me dirigí al baño, cepillé mis dientes, lavé mis manos( sin culpas) me fuí a ver dormir a Estephani a la pieza, acaricie la cabeza de mi prima, regresé a la mía elegí un pijama, predí la televisión( uno suele prender algo para oir otro ruido para no escuchar)...La apagé y le dije: En realidad prefiero dormir contigo, quiero dormir sólo contigo! imaginé que me acurrucaba en tus brazos, luego te pedía perdón y tus manos ya secaban mis lágrimas, abrazame! pensé: cómo me ama! cómo me ama! (Te llamaba tí) me dormí. Desperté de madrugada ¿Quieres hablar conmigo? de qué? me volví a dormir. Algo recuerdo de lo que soñé; estaba con mis compañeros de Teología, estabamos en clases comíamos helado, yo servía, ví a Norma me contaba de sus problemas(hace rato no hablo con ella) luego me iba, detrás venía mi madre de vez en cuando volví a mirada como diciendo: mamí apurese! veía a mi tía Pepa y al Juanpi (mi primito de 3 añito) luego paro en un paradero no sé con quien estaba, ¡ esto es lo más significativo del sueño! de pronto miraba el cielo, estaba oscuro, era de noche, veía una estrella y derepente sin más esta estrella se cae, muere... luego busco otra y lo mismo. Caían como caen los meteoritos, dejando una estela de luz que luego rápidamente desaparece.Vi morir dos estrellas anoche en mis sueños... Empezaba a amanecer y yo desperté llorando por esas estrellas, no sé que quisiste decirme, pero oí. Cerré mis ojos me volví a acurrucar, ya había luz, era de día, volveré a despertar me dije, y así lo hice.
Al empezar el día me vestí sin ganas, fuí al baño, quería quedarme en mi agradable cama, pero debía ir a Chilquinta a pagar la luz, fuí. Estando en la fila una señora empezó a hablarme...¿Por qué me lo cuenta a mí? ¿Por qué piensa que me importa lo que dice? en el rato que estuvimos en la fila ella compartió conmigo su felicidad, hoy nació su primer nieto Daniel. Me despedí de ella con un ¡Dios te bendiga! No me dijo su nombre, no sé lo pregunté. Despues pensé en lo que me faltó, quize darle un abrazo, pero ya me había ido.
Salí con rumbo seguro, pensando en muchas cosas, mirando las pequeñas cosas, ésas que apenas se ven (me obsecionan las pequeñas cosas) iba en eso cuando de pronto una vocina me trae de vuelta, miro al auto un marino me señala con el dedo "algo" miro, el cielo? no!!luz roja, otra vez, le sonreí, me perdonó. Caminé rumbo a mi librería favorita " La Cruzada" ahí estaban los amigos de siempre, hoy no tenía ganas de sociabilizar ni de responder las mismas preguntas que se hacen por cortesía, pero Edmundo preguntó: ¿Cómo estás? ¿Cómo te has portado? Y yo como ando empeñada en desencantar a todo el mundo respondí rápidamente con un mal! Edmundo yo me porto mal! soy pecadora, adicta al perdón de Dios! tuve que responder. Luego él dijo Priscila por qué te arrancas? Por qué huyes? Sonreí me fuí, esta vez sin responder... En el andar me encontré con otra persona éste capturó mi atención era"otro disfrazado" (Ya hablaré de ellos) su demencia era evidente, su extravío, su locura, miraba la vitrina de la panadería. Tomé su mano puse una moneda en ella le dije: comprate algo rico y cómelo! me bendijo. Caminé más rápido con la enorme culpa de no haberlo tomado como a un niño, por no haber entrado a la panadería con él! y haberlo echo elegir, torpe! me perdí todo eso. Igual lo dejaría despues pero habríamos tenido nuestro momento. Seguí y ví a aquella misma niña que me topo en todos los lugares a dónde voy, es terrible parece seguirme! iba con su padre. A ella la ví por primera vez en el consultorio cuando trabajaba ahí, aquella vez quedé golpeada por el rostro de tristeza y frustración de su madre, sus ojos llorosos me quedaron grabados. Despues encuentros casuales en la calle. Ella tiene 14 o 15 años está embarazada y siempre que la veo esquiva la mirada, su carita de niña linda no se ve, siempre va mirando el suelo. Hoy la ví y quize hablarle, pero pasé de largo.
Son las 14:25 horas aún no termina el día...
Visité a mi tía Marcela, fuí a buscar mi ropa lavada, ella ultimamente se preocupa mucho de regalonearme me encanta! me cocina cosas ricas y como pueden ver me lava la ropa de vez en cuando. Me dió un té rico y unas tostadas con palta(me gusta demasiado la palta) mientras comía me hablaba de los problemas que le está dando mi prima yo lo único que atine fue a escucharla y al final le dí mi opinión. Bajamos me fuí a ver a mi otra tía la Pepa ella trabaja en el hospital Carlos Van Buren, tambien me contaba que estaba triste por mi prima la Marite. Me gusta estar con mi tía Pepa la quiero mucho aunque ella no lo sabe! la encuentro una gran mujer, la respeto. El Juanpi no anda bien me contaba está medio enfermito con faringuitis. bla bla bla... La dejé prometí volver, corrí a mi casa debía cambiarme para ir al trabajo, llegué y me esperaban las encuestas, el evento, la reunión. Me senté a encuestar, llegaban las mujeres a contarme sus vidas, de todas una me golpeo el corazón con su mirada, Ximena, empezé la rutina de pregunta, le sonreí, sus ojos me parecían tristes muy triste, mezcla de frustración, rabía, dolor, profundo dolor, ahí me dí cuenta quería llorar(eso hay q evitarlo a toda costa me advirtieron) Chanfles! tome su mano le dije Dios es justo! antes de enterarme que su pareja se había escapado, ella lo descubrió violaba a su hija, sus lágrimas caían junto con mi impotencia. Pensé en ella durante toda la reunión me dije al final iré y le daré un fuerte abrazo, terminó el evento, desapareció, no del todo...
Ahora viene mi mamita hermosa a quedarse conmigo(la amo tanto) me voy corriendo para aprovechar al máximo mi tiempo con ella, ya el día termina para mí, y lo único que concluyo es que "mañana trataré de hacer todo lo que hoy no pude hacer". Diré los te amos que me faltan, y miraré al mundo tratando de dejar en él toda esa esperanza que un día me regalaste tú Jesucristo...Me ofreceré a secar lágrimas con abrazos. Empieza a llover... Buenas Noches

SABIAN QUE LA LEPRA TERMINA POR MATAR LAS CÉLULAS DEL DOLOR?...

MI POEMA FAVORITO "LOS AMOROSOS"

LOS AMOROSOS

Los amorosos callan. El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable. Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan. Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor. Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte. Esperan, no esperan nada, pero esperan. Saben que nunca han de encontrar. El amor es la prórroga perpetua,siempre el paso siguiente, el otro, el otro. Los amorosos son los insaciables,los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos. Los amorosos son la hidra del cuento. Tienen serpientes en lugar de brazos, las venas del cuello se les hinchan también como serpientes para asfixiarlos. Los amorosos no pueden dormir porque si se duermen se los comen los gusanos. En la obscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto. Encuentran alacranes bajo la sábana y su cama flota como sobre un lago. Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo. Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos,a cazar fantasmas. Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como en una lámpara de inagotable aceite. Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo, a no irse. Juegan el largo, el triste juego del amor. Nadie ha de resignarse. Dicen que nadie ha de resignarse. Los amorosos se avergüenzan de toda conformación. Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos, y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes y gallos se despiden dolorosamente. Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas, a arroyos de agua tierna y a cocinas. Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida. Y se van llorando, llorandola hermosa vida.

Jaime Sabines

"LOS SERES SON EN LA INTIMIDAD DE SU ESCENCIA Y EN EL MÁS PROFUNDO MISTERIO DE SU EXISTIR:HAMBRE Y SED DE AMOR..."

Esta es toda la explicación que daré...

Lo que me gusta...Me gusta; ver los Simpson, sentir el sol en mi espalda,comer helado, el color azul,dar cartas, ir a ver obras de Teatro, por qué no decirlo "el teatro", los hombres inteligentes, oir a los sordos, visitar galerías de arte cuando no cobran, estar desprendida, la soledad, ser una Princesa, los pañuelos de colores, irme, olvidar, la idea de ser madre, bailar, beber una copa de vino o dos...No me gusta...No me gusta; la adicción que genera la mentira, tener sólo momentos, las estrellas burlonas, aborrezco todo lo que brota del egoísmo en uno, me asquea la promiscuidad, saber del abandono de los niños en los "hogares" en donde la mayoría suele ser violentado, me entristece saber que hoy María se dormirá con una horrible sensación (ella es prostituta), lo que me provoca el cigarro, ver los viejitos solos por las plazas, me afecta la infidelidad, me cargan las malas palabras, los insultos y las separaciones definitivas aunque a veces son necesarias y ocurren. Lo que me fascina...Me fascina; El silencio en todas sus facetas, ver dormir a un niño, viajar, conocer "amigos", dos manos unidas, leer un buen libro, enterrar mis pies en la arena, un concierto, las mariposas, ver películas, como ven los ciegos las cosas, reír adoro sonreír, ver la cara de las personas cuando voy caminando por la calle, los regalos, las promesas que se cumplen, subir cerros, las sorpresas, dormir bajo la sombra de un árbol en primavera, ver los caminos que forman las hormigas cuando trabajan, la paz de algunas personas, la dulzura, los aros largos, que me amen, tener hermosos recuerdos, la intimidad, huir, el enamoramiento, los abrazos, los pijamas...Pero de todo lo que más me gusta es y se llama Dios.

" LA VIDA DEBE VIVIRSE HACIA ADELANTE, PERO SÓLO PUEDE ENTENDERSE HACIA ATRAS..."

A tí...

"Viajero, ¿Quién eres tú? veo que recorres tu camino sin desdén, sin amor, con ojos indescifrables, húmedo y triste cual una sonda que, insaciada, vuelve a retornar a la luz desde toda profundidad. ¿Qué buscas allá abajo? con su pecho que no suspira, con un labio que oculta su náusea, con una mano que ya sólo con lentitud aferra las cosas: ¿Quién eres tú? ¿Qué has hecho? Descansa aquí: este lugar es hospitalario para todo el mundo, ¡recuperate! y seas quién seas : ¿Qué es lo que ahora te agrada? ¿Qué es lo que te sirve para reconfortarte? Basta con que lo nombres:¡ lo que yo tengo te lo ofrezco! ¿Para reconfortarme? ¿Para reconfortarme? Oh tú, curioso, ¡qué es lo que dices! Pero dame, te lo ruego ¿Qué? ¿Qué? ¡ Dilo! ¿Una máscara! ¡Una segunda máscara!"

Nietzsche "Mas allá del bien y el mal"

A veces pienso que nací con una mochila... Gusto de viajar! tambien con mi mente. Es increíble lo mágico que puede ser ir a otro lugar, la aventura que resulta lo desconocido, la valentía que brota tras ir por lo nuevo. Es un tesoro escondido, lo que encuentras ahí; Personas, idioma, cultura, paisajes distintos, "todo puede ser distinto", me digo cuando viajo. Hay tambien cierto Placer distinto...

Cada viaje en mi vida ha significado una profunda esperanza, una busqueda desesperada por encontrar respuestas, un alejarme para lograr acercarme al bien, un descender un subir, un irme un volver... A veces me sucede que no termino de volver del todo, quizás por eso este sentimiento al fondo que me dice :¡en algún lado me quedé!, que puedo hacer, no sabría dónde buscarme, dónde encontrarme. No iría tampoco, pues tambien me he ido a morir a otros lugares, enterrado algo de mí en aquellos lugar.

Siempre hago amigos! En mis recuerdos estan muchos sin nombre, así es mejor, por cierto , recordar sus nombres me obligaría a quererlos un poco más.

Lo mejor de los viajes es lo que puedes aprender, lo que queda despues... Lo mejor de contar esto es saber que nunca sabré cuando será el último viaje. Permiso iré a hacer mi mochila, partiré...